Зачем ты врешь? - задам вопрос...
Ответишь глупой фразой.
Зачем вставляешь в спину нож?
Подумаю украдкой...

И сколько вот таких ножей
Вставляли всем нам в спину?
Гораздо больше, чем стихов,
О ком? О редкостных дебилах...

Если уж я писать начала,
Наверное этот был юбилейным,
И все равно до души далеко,
Вместо нее там завод сталелитейный...

И ты не прав,
Но без любви, до этого нет дела...
И вот уже стишок готов
Интересно, писала так, как есть, или то, что хотела?

                                                                 

music: Vocal Trance

05.08.2008 Чаша говна....
"..... который мне и не друг, и не знакомый, и не любимый. Мне кажется, нет такого слова,которое бы показывало, кто он для меня. Теплые, приятные, необычные, странные чувства...."



Прошло уже больше года с того момента, как мы начали общаться, и вот теперь все сошло на нет... Было много и плохого (но об этом я предпочитаю не вспоминать) и хорошего, вот именно этим я и дорожу... Неизменным осталось только одно - я так и не поняла, кем он мне был, и кем я была для него. Любимой я никогда не стремилась быть, другом никак не получалось... Он называл меня сестрой. А теперь мы вновь просто знакомые...



Я знаю, он был мне близким человеком =) По которому я теперь скучаю. В прошлую пятницу ездила на дачу за яблоками =) Провела там около полутора часов. Как-то грустно стало. Вспомнилось лето и этого года и прошлого. Наши совместные поездки на эту дачу. Воспоминания стали похожими на клип. Заходишь в комнату, где все убрано, а перед глазами разложенные кровати, сбитые постели, он ходит в папиных штанах, которые смотрелись на нем очень стильно, по моему мнению =) Выходишь на осеннюю улицу, и видишь лето, солнце, стол, заваленный тарелками, остатками еды и много чем еще ;) Вова с характерным грохотом спускается со второго этажа. Сестра бегает, ящериц собирает =) Взгляд упал на выжженный кусок травы, вспомнила как они готовили шашлык, а мангал постепенно разваливался, боролись за угли до последнего... Он поддерживал ногой горячий мангал, пока все искали, чем бы его подпереть =) Поездка на Истринское водохранилище, где мне показали очень забавного крокодила, останется в памяти навсегда) Дааа, обо всем и не напишешь))))



Он говорил , и я согласна с этим, что мы как два полюса, которые при контакте отталкивались с огромной силой друг от друга... Но притяжение было, с моей стороны это точно...



Я так и не поняла, что это было... Тем не менее, дальнейшее общение кажется невозможным, но в любом случае спасибо за все хорошие моменты, которые у нас были...

Наконец-таки, подходящее слово для меня найдено... я - фантик -  красивая обертка, внутри которой пустота.....

Человеком была сказана всего лишь одна фраза... несколько слов, но я никогда больше не смогу доверять ему и на 10%... 
Если мне никогда не суждено понять, почему люди могут быть настолько циничными, я очень рада этому... Не хочу быть такой же свиньей как они!!!

mood: angry

Сидеть перед компьютером, уставиться в одну точку и слушать музыку. Именно этим я и занимаюсь в 7 утра сегодня. Не спится. А за окном уже встает оранжевое пятно осени. В голове полный штиль.  Мысли они и есть, и нет. Обо всем и не о чем. Они как бы текут рекой и уходят в никуда. 
Сегодня каталась по ночной Москве. Около 3 часов, не снижая скорости. Мимо проносились дома, палатки, мосты, другие машины. Большой, спокойный, разный город.
Заметила давно, задумалась недавно. Когда я за рулем, вид из машины, проносится одной сплошной стеной. Сложно задержать на чем-то внимание. А попытка этого может привести, например, к въезду на полном ходу в зад другой машины, ну..или... одним словом, потерей управления со всеми вытекающими последствиями. Тоже самое и с моими мыслями. О каких именно идет речь? Скажем так... Возможно, другие люди назвали бы их вечными, я предпочитаю слово ценные.  Они как будто сами по себе. Мелькнет в сознании и исчезнет. Вот я и подумала, чем может грозить момент, когда мне все-таки удастся хоть ненадолго  сконцентрироваться на одной из них. Момент, когда я задумаюсь всерьез?  хм...надо подумать...
Немного лирики
Забрала свою первоклашку из школы. Когда увидела ее в форме, с большим белым бантом на голове, рюкзаком и пакетом со сменкой, внутри появилось приятное щемящее чувство. 

Эпиграф - Только потеряв человека навсегда, начинаешь ценить его по-настоящему!



Открылась балконная дверь, и я надеюсь, что это ты. Перегорела лампочка, может быть это твои проделки? На кухне гремят чашки, скажи, что это ты...
Прошел уже почти месяц, казалось бы должно стать легче, но почему-то не становится. Еще не было ни одного дня, чтобы я не думала о тебе. Скучаю, если бы только знал, как я скучаю по тебе! Плохо еще от того, что и поговорить-то не с кем... У меня очень много мыслей, от которых хочется кричать, вопить, орать во все горло. А приходится все это носить в себе. И с каждым днем я все больше и больше ломаюсь под этой тяжестью. Вчера, когда я предприняла попытку выговориться, сказали, что мне пора  обратиться к специалисту. =(  
Был момент, когда мне стало полегче, или мне это показалось... наверное показалось... Просто сейчас как будто вторая волна пошла - опять слезы, опять боль.
Каждый раз, когда я слышу звук электрички, внутри меня все сжимается, я сразу же вспоминаю, как мы ездили с тобой к тебе на дачу, когда доехали только до Лобни, а дальше на попутках добирались, а дело ведь еще и ночью было. Да уж, безумная ночь или прогулки с мальчиком =) И так у меня все сжимается по 100 раз на дню, поскольку живу напротив той самой железной дороги.
Я даже не могу написать и половину тех мыслей, которые у меня каждый день крутятся в голове. Каждый день я задаю себе ряд вопросов -
ПОЧЕМУ КОГДА ТЫ БЫЛ РЯДОМ, Я НЕ ЗАМЕЧАЛА ТЕБЯ??? ПОЧЕМУ Я ТАК ПОЗДНО ПОНЯЛА, КАК ТЫ МНЕ ДОРОГ???
ПОЧЕМУ Я БЫЛА ТАКОЙ ДУРОЙ???
Опускаются руки, все становится лень, ничего не хочется... 
Странно, ведь мы с тобой почти не общались около полутора лет, и все было нормально... у меня. А сейчас я понимаю, что твоя любовь, твоя жизнь, твоя энергия очень помогала, поддерживала. И опять-таки я поняла это только сейчас. Когда ты ушел, от меня как будто кусок отодрали. Без тебя я не я!
Тем летом я была счастлива, это я понимала и тогда. Немножко безумное лето было. Я почти перестроилась под твой график работы. 6 утра - как штык. Либо ты за мной заезжал на своей синей девяточке, либо я ехала к тебе, тогда еще на метро. А потом магазин и аристократический завтрак у тебя дома. Или же утренние купания в сосновом бору. Эти и множество других воспоминаний еще очень долго будут причинять мне невыносимую боль, но они прекрасны, и я счастлива, что они у меня есть.   
Все возвращается... Ведь я тебе тоже причинила невыносимые страдания, когда отвернулась от тебя. Хочу извиняться перед тобой бесконечно. Но теперь - это всего лишь слова. Сложно привыкнуть к мысли, что уже ничего не вернуть, ничего не изменить, как бы сильно я этого не хотела. 
Я снова и снова прокручиваю в голове тот злосчастный день. 2 раза, 2 раза я хотела тебе позвонить и не позвонила. ПОЧЕМУ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА? Может быть сейчас все было бы иначе...
Сижу, смотрю на то, что написала, и не верю в то, что тебя нет! Не верю в то, что я пишу об этом! 
Сколько еще должно пройти времени? Когда оно уже лечить начнет? Когда минуты перестанут растягиваться на долгие часы?
Остается только ждать, набраться сил и ждать..............

Эпилог - Пока воздух есть, мы его не замечаем, стоит его отобрать, и мы без него умираем!

location: в прострации mood: lonely

11:24 - понедельник, пришла на работу. Даже не пришла, а еле доехала, так будет правильнее.
Наверное, приличные люди не стали бы писать подобное в каком-то ЖЖ, напротив сидели бы и молчали в тряпочку. Но нет, мне надо написать и об этом! Вспоминается фраза из Советского к/ф "Девчата" - Она всех вечно удивляла, такая уж она была! Проблема в том, что как раз в этом уже ничего удивительного нет!  Хорошо, что моими записями не особо интересуются, поэтому могу себе позволить.
Пить надо меньше, меньше надо пить - фраза из хорошо знакомого всем фильма! Фраза, с которой я сегодня проснулась! Хотя... если быть честной, когда я проснулась, в голове вообще нивего не было... долго не погла сообразить что, к чему и почему...
А начиналось все как обычно... Встретилась вчера с Димкой, я, конечно, предчувствовала, что одной банкой пива это не закончится, но чтобы ТАК! Ушла в говно! Но было весело! Когда алкоголь ударяет по мозгам, общатся становится намного легче... вот и вчера, было легко, зато сегодня я расплачиваюсь вдвойне, тройне, четверне... ну и т.д. Не так давно посмотрела одну позноватлеьную программу, где дяденька - профессор, с умным видом рассказывал, что после всяких там бухалок, на утро писаешь своим мозгом... Возникает вопрос - что же у меня от него осталось? Но... не буду о грустном... =) 
Когда я проснулась и поняла, что мне сейчас предстоит дорога домой, стало совсем уж плохо. Села за руль в очень хорошем состоянии, а это я практиковать все-таки побаиваюсь! Конечно, у меня был вариант поспать часок - другой в моей машинке, но для 8 утра это было уже слишком. Ехать надо было... По дороге, меня любо приглючило, либо я на самом деле слегка приложилась к другой тачке при перестроении... Но звук был характерный, хотя повреждений нет... но в тот момент я подумала, все доигралась... стоп машина, аварийка, красный треугольник и куча проблем!!!
Приехала домой, и часа полтора отдупляла в ванной! Было и хорошо и не очень...
Заметила, что в подобном состоянии меня раздражает абсолютно все! Хотя нет... не только в подобном состоянии, а любом состоянии! Пока ехала на работу, материлась похлеще мужиков, на таких, кто ездит с буковкой "У" или "!"... ууу, бесят! а еще очень раздаражают автобусы и троллейбусы... которые еле-еле тащатся, и ведь х*й обгонишь!
И вообще я через чур раздражительная, надо бы попить успокоительное, а еще лучше съездить отдохнуть, но то самое море, о котором я мечатю вот уже четвертый год! 
Ээээххххх...............................................................
Ушла работать!

Р.S.: надо завязывать бухать!                     

location: работа, милая работа! mood: sleepy

Вытащить себя из болота дерьма - сверхзадача, с которой я успешно справляюсь. Проблема в том, что после болота, я попадаю в никуда.... Надоело придумывать, надумывать хоть какие-нибудь положительные эмоции.

Съездили с одноклассниками  на Волгу. Отлично провели время. Но чувство неполноценности не дает мне покоя. Неполноценность ощущений. Вроде бы и весело и хорошо, но что-то не то, чего то не хватает. И это что-то жизненно важно для меня.

Потерялась во времени и пространстве. Слишком опаздываю.  Когда становится понятно, что именно это тебе дорого и важно, что именно этого тебе так не хватает, именно этого уже не вернуть. Почему всегда так происходит? И ничего не предвещает перемен. Вот и приходится надумывать, стараться хоть как-то раскрасить серые будни, и такие же серые выходные. А за окном лето - мое любимое лето. А внутри меня какое-то засохшее дерево, которое очень колит своими острыми ветками........   

location: дома mood: depressed music: звуки улицы

В это прекрасное утро, солнце навеяло мысль, о том, что как раз утро я люблю гораздо больше  после бессонной ночи... Как-то все иначе видится. В общем, сегодня я испытала, стоя перед огромным окном на 9 этаже Останкино, ну... скажем так, странный прилив эмоций... К чему бы это?

location: на работке =) mood: sleepy

Однажды, один человек написал мне: "Ты для меня жизненно важный орган". Только он забыл меня спросить, хочу ли я быть этим органом? На лицо была явная несовместимоть, что доставляло и мне и ему крайний дискомфорт. Волей судьбы или какой-нибудь другой волей, был найден донор, подходящий 100%, который и прижился благополучно. Вследствии чего, я отпала как ненужный рудимент его личности. Если честно, очень рада этому, т.к. все время нашего общения стремилась быть ему другом, а была органом. В этом то и заключалась несовместимость. 

location: на работе mood: happy

Вы дали 7 правильных ответов из 8. Почти отлично. Одна ошибка простительна. На фоне общих ответов это неплохой результат, вы можете радоваться, что ваш уровень - выше среднего. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 15%.           
       Ну, у меня и в аттестате 4 :)



   Пройти тест     =)


Школьные годы... 8, 9 и отчасти 10 класс. Столько всего тогда было - всякие приколы на уроках и после =) ответы у доски, филармонии, уборка класса ( мы всегда набирали с собой человек 5 и убирали класс часов до 6 вечера =), обязательно надо было закинуть плавленный сырок на потолок столовой, дискотеки и подпольное распитие спиртных напитков)))) ... так можно вспоминать до бесконечности..... 

mood: sleepy

Сука!!! Где же найти сил для того, чтобы сделать диплом?  Начинают посещать мысли, что я вообще его не сделаю, не закончу институт, 5 лет выкину в помойку и т.п....Брееед...Конечно, все это бред. Варианта его не сдать просто нет! Но...В связи с недавней травмой, которую я получила по своей необъятной глупости, вот уже больше недели я связана по рукам и ногам. Если быть точной только по ногам! Именно это и напрягает больше всего. Время идет, а я сижу)
Вот такая вот ху*ня ситуация! :)

Люди, где можно уму разуму поднабраться? А? Очень надо!

Ура!!! Наконец-таки я доехала до моря. Настоящего!!! Такого синего, голубого, большого моря... Правда народу было очень много. И был пляж, такой какой он и должен быть, с шезлонгами и уймой разбросанных полотенец)
Несколько странных фактов из моих снов:    ))))
1. К нам на работу пришел Бред Питт, и пригласил меня вечером на прогулку) Кстати, если верить моим снам, то у него в Москве проживает незаконнорожденная 19-летняя дочь) Не желаете познакомиться? Могу спросить телефончик ;) 

2. Я встречаюсь с Леонардо Ди Каприо ( стыдно =)
3. Юлия Бордовских и Дмитрий Нагиев женаты?  

И это только то, что мне запоминается)))


                                                                             
                                                                         

Мне очень часто сняться сны, в которых я еду на море. Чаще всего на поезде, но на самолете тоже летала. Но... я ни разу до него так и не доехала, ни разу так и не увидела нормальной водной глади, или шторм. Оно появляется то в виде бассейна, или еще того хуже - равнины. А я думаю: "Ура! Наконец-таки я добралась." Когда же я до него доеду по-настоящему, хотя бы во сне? И вообще, к чему все эти сны? Надо чаще ездить к морю)

location: Дома mood: никакое

Сегодня была одна из самых длинных ночей. ОЧЕНЬ не хватало человека, с которым можно было бы поболтать:) Его у меня почему-то нет.
Приехала домой, а дома так уютно и тепло. Надев на ноги махровые носки и завернувшись в  плед           (с большой собакой в котелке),  Дома........ :)

location: где хорошо mood: lazy music: только лучшее - JETIX ;)

Возвращались с загородного дома... Очень хотелось домой как можно быстрее... Друзья (наверное...) в свою очередь просили довести до дома, ссылаясь на холод, голод, усталость ... В итоге развезла всех. Ни потому, что кто-то устал, а у другого болит голова, а потому, что не смогла иначе. Ведь мы же
друзья (?)!!! Хочется, чтобы и мои просьбы не игнорировались, ведь я тоже могу быть и холодной, и голодной, и уставшей... Но, практика показывает обратное. Не жалуюсь, констатирую факт...      

Иногда я совершаю поступки, за которые потом очень-очень стыдно. Точнее их совершаю не совсем я. Когда мозг отключается, и события набирают какую-то бешенную скорость, вот тогда появляется она. Нервная, эгоистичная, истеричная, злая, глупая дура. Ее поступки граничат с идиотизмом, они на 100% лишены смысла. Ее невозможно заткнуть, разговаривает без остановки. Разговаривает - это не совсем то, несет чушь - так, наверное, будет правильно, если матом не ругаться. Отсутствие здравомыслия - главное достоинство. Поведение такое, что она может разочаровать любого. И самого близкого, бывалого друга, и людей, которые только недавно начали значить нечто большее, чем просто знакомый.
Вот и вчера ночью меня подменили. Поругалась с человеком, которые мне и не друг, и не знакомый, и не любимый. Мне кажется, нет такого слова,которое бы показывало, кто он для меня. Теплые, приятные, необычные, странные чувства. Причем я даже не помню из-за чего поругалась с ним. Боюсь, что обидела как-нибудь. Как показывает практика, существо, которое вселяется в меня, редко  думает, что говорит. Тут и безосновательные  упреки, и  лживые намеки, и  глупая  лесть, и идиотские наезды и т.д. Сегодня весь день неспокойно, хочется все объяснить, извиниться. В лучшем случае я смогу это сделать только завтра, если он вообще захочет разговаривать. Надеюсь.......

- Долой депрессию!
С наступлением 21-летия заметила - настроение абсолютно поменялось. Какой-то позитив на уровне хиппи! Странно... Relax.....

location: дома music: Из контакта группа "Электронная музыка" 900 с лишним песен))))

На днях в очередной раз поразилась гениальности женского мозга, если, конечно, это можно назвать мозгом :) 

Еду в троллейбусе. Рядом сидит девушка. Из ее сумки раздается характерный звонок телефона. Характерный для типа пафосных теток. Отвечает: "Але! Я тебя не слышу. Я еду в троллейбусе! Говори, чего ты хотел!!!"

Друзья, ну где здесь мозг???

mood: sleepy

Пиво, телек и футбол ) В гордом одиночестве смотрела матч хорваты-турки ) 115 минут!!! (если не ошибаюсь. Под конец мое внимание, мягко говоря, начало рассеиваться) Странная игра была. Обе команды 114 минут бегали по полю, еле перебирая ногами, чтобы потом за одну минуту 2 гола забить!!! Хорваты молодцы - за 5 секунд до окончания времени - пропустить мяч. И это притом, что за 25 секунд до этого сами забили!!! Серия пенальти - нервы, нервы)
Все! Хорваты просрали,а я так за них болела! Наверное, поэтому и проиграли. Всего 30 секунд им не хватило, чтобы попасть в  полуфинал!
Завтра, чувствую, будет шоу! Хотя, все равно проиграем, ведь матч будут транслировать по Первому :)
Ах, бедный, бедный Константин Львович!

mood: good